My daily entries.

眼睛完全肿了因为下午一直在哭。不过现在我在看一数，心情就很好了，忘掉那些想跳楼的想法之类的了。主要是家长的原因，唉。什么都不想做，不想面对那些麻烦的不知道怎么做的事情

晚上只睡了两个小时然后导致前两节一直在打瞌睡，不过自己在底下梦中倒是做了几道数学题

今天上午被前前同桌投喂了一根棒棒糖然后体育课吃了。体育课太热了，坐在阴凉地方，旁边人在玩猜词语，但是我没玩，大家手里都拿一本作业，我也拿了一本写，但是一道题没做下来，因为光听他们玩了。

其实我性格很好，而且属于很想展现自己的类型，什么也都不放在心上。虽然晚上会失眠，但我的睡眠时长都是在5~8小时，真正患病的同学每天睡两三个小时都不困呢，所以我没什么病的。我心态很好，像小孩子一样，小小的快乐就会让我觉得活着值得，我的要求一直很低。究竟是什么才造成现在的我如此困扰？

我感觉情绪上的痛苦就像肉体上的疼痛，我害怕它，它来临时，我的心像是被吊起来一样忐忑不安，我感到害怕。就像是痛经一样有周期性，只不过它的周期更短。每天它在的时候我像是煮在锅里煎熬，心里念叨着快点过去吧求求你了但是它仍然死死地缠着我。我蜷缩起来，发抖想要抓住什么，但是解决不了什么

我也不知道我的精神支柱是什么了，写作业也只是为了消磨时间，因为在网上也没有意思，没有什么可玩的。我没有精神支柱，以前我的精神支柱是人，别人说精神支柱可以是任何东西但绝对不可以是人。现在我做到了，我的精神支柱不再是某个人，因为我明白了没有必要因为某个人而选择活下去。

6.1 拆了一个小夜灯，螺丝难拆，手里没有螺丝刀，用的剪刀撬开的，取出来一个电路板作为收集，新玩具➕1，看起来好好玩。不过摆弄了一会不知道可以做什么，我也没有电池。缺乏玩具的人，什么都能摆弄一阵子，如果把我幼儿园的玩具拿来我估计依然喜欢玩，只不过玩的方式大概是拆掉再组装之类的

喜欢那种单纯善良的小女孩，自己也是会被人关心的。发了一些想死的话语，有人关心自己真好啊。虽然起不了什么作用，但是有人关心自己真好啊。又虽只有那一个人关心我，但是我依然喜欢互联网的大家。其实是由于我自己不愿意说而已，越是熟悉或者认识的人我越怕恶心到别人，困扰到别人，感到抱歉，对不起

立体几何大题大多数都会做了，夸夸自己

无法抑制的焦虑，无法抑制的焦虑，无法抑制的焦虑，无法抑制的焦虑，无法抑制的焦虑，怎么办呀，，怎么才能让我的心平静下来！让我睡个好觉可以吗？现在好烦，想释放攻击性。。。

信息差对人影响真的很大。想起初中三年就学了课本、做了练习册，什么资料书都没买过，也没看过什么视频课和中考模型，高中上三年了才看到这些。如果当初知道这些，提前准备的话，真的能进到市一中实验班吧。但也没什么可后悔的，即使考上了最后也会经历各种事情然后自暴自弃，成绩和压线进来的同学一样

八字算命占卜之类的真的准吗？为什么只有古代人知道能感受到什么天意之类的，现代人只能遵照着古代人的结论，把这些当做权威的存在？刚由于好奇用ai排盘了下八字，他说的好几点都和我本人挺像的，是不是只是碰巧呢？

我妈给我看了十几年前的的实体相片和各种文件证明之类的，我体会到一种自己存在于世界上的实实在在的感受，体会到了一种渺小与平庸之感。对哦，其实我只是活了十几年的一个普通人类而已，我活在无趣的县城、农村的现实里，而不是网络，与脑袋里缥缈的想法与幻想中。

今天的感觉就是对数学有自信了！虽然没有做很多题，但至少在学习方面进入心流专注起来了，不会做半道题看一下手机，而且遇到立体几何不再逃避了！我喜欢数学！希望越来越好......一定要继续努力！

好好笑，想到地球上有一群人，嗯，包括自己，对着卷子上的假装是三维图形的二维图形的一群没有意义的线和面研究来研究去的，这填一笔那儿画一笔，好好笑

辣味零食大概可以当口红用

糖分让人忘记烦恼......这就是所谓的sugar crash吧。（本来要给老师的四大杯奶茶但老师回老家了所以自己喝掉了）

想和你说说话啊，但还是不知道说些什么啊。人与人的关系无论如何总是会归于平淡的吗？一遍又一遍，重复着这种轮回！

头好晕好痛，脚凉

昨天黑笔掉到床底下了。床底估计是饿了一直吃东西