My daily entries.

6.6昨晚睡了12个小时所以今天看起来就没有浮肿看起来就很顺眼。可爱捏。但是还是讨厌自己

以前的学生不也是应试教育吗？？为什么不把以前的大学叫做青年婴儿托管所？？我不理解。虽然在某种意义上我觉得这种形容还蛮贴切的，毕竟我感觉自己生活能力确实全无，但是其他人就不一定啊

我这叫什么长相（？）今天取书是背头高马尾，感觉居然比低马尾八字刘海看着顺眼。但是也没顺眼到哪去。齐刘海是最好的，但是也怪怪的，戴口罩＞不戴口罩。

这个荧光笔居然会褪色

其实我好讨厌我的性格，我的长相，我觉得细条的肉肿眼都比自己的眼睛好看，我也不知道为什么我的眼睛会有那么重的黑色阴影像是黑眼圈一样，我没看到过和我的眼睛长得像的人，如果我的眼睛和我妈那样就好了，她戴眼镜也好看但是我完全不一样。而且我的头型看起来也很糟糕，无论什么发型都挽救不了

好像从楼上跳下去也没有什么....？好吧很危险的想法....但是为什么会觉得危险呢？没有理由地有某些想法，没有理由地有阻止自己有某种想法的想法。我好讨厌自己。

真的很怕忽然想到不开心的事情，然后又陷进去。脑子还是麻木一点好吧什么额外的都不要想

我去，下大冰雹了

眼睛完全肿了因为下午一直在哭。不过现在我在看一数，心情就很好了，忘掉那些想跳楼的想法之类的了。主要是家长的原因，唉。什么都不想做，不想面对那些麻烦的不知道怎么做的事情

晚上只睡了两个小时然后导致前两节一直在打瞌睡，不过自己在底下梦中倒是做了几道数学题

今天上午被前前同桌投喂了一根棒棒糖然后体育课吃了。体育课太热了，坐在阴凉地方，旁边人在玩猜词语，但是我没玩，大家手里都拿一本作业，我也拿了一本写，但是一道题没做下来，因为光听他们玩了。

其实我性格很好，而且属于很想展现自己的类型，什么也都不放在心上。虽然晚上会失眠，但我的睡眠时长都是在5~8小时，真正患病的同学每天睡两三个小时都不困呢，所以我没什么病的。我心态很好，像小孩子一样，小小的快乐就会让我觉得活着值得，要求一直很低。究竟是什么才造成现在的我如此困扰？

我感觉情绪上的痛苦就像肉体上的疼痛，我害怕它，它来临时，我的心像是被吊起来一样忐忑不安，我感到害怕。就像是痛经一样有周期性，只不过它的周期更短。每天它在的时候我像是煮在锅里煎熬，心里念叨着快点过去吧求求你了但是它仍然死死地缠着我。我蜷缩起来，发抖想要抓住什么，但是解决不了什么

我也不知道我的精神支柱是什么了，写作业也只是为了消磨时间，因为在网上也没有意思，没有什么可玩的。我没有精神支柱，以前我的精神支柱是人，别人说精神支柱可以是任何东西但绝对不可以是人。现在我做到了，我的精神支柱不再是某个人，因为我明白了没有必要因为某个人而选择活下去。

6.1 拆了一个小夜灯，螺丝难拆，手里没有螺丝刀，用的剪刀撬开的，取出来一个电路板作为收集，新玩具➕1，看起来好好玩。不过摆弄了一会不知道可以做什么，我也没有电池。缺乏玩具的人，什么都能摆弄一阵子，如果把我幼儿园的玩具拿来我估计依然喜欢玩，只不过玩的方式大概是拆掉再组装之类的

喜欢那种单纯善良的小女孩，自己也是会被人关心的。发了一些想死的话语，有人关心自己真好啊。虽然起不了什么作用，但是有人关心自己真好啊。又虽只有那一个人关心我，但是我依然喜欢互联网的大家。其实是由于我自己不愿意说而已，越是熟悉或者认识的人我越怕恶心到别人，困扰到别人，感到抱歉，对不起

立体几何大题大多数都会做了，夸夸自己

无法抑制的焦虑，无法抑制的焦虑，无法抑制的焦虑，无法抑制的焦虑，无法抑制的焦虑，怎么办呀，，怎么才能让我的心平静下来！让我睡个好觉可以吗？现在好烦，想释放攻击性。。。

信息差对人影响真的很大。想起初中三年就学了课本、做了练习册，什么资料书都没买过，也没看过什么视频课和中考模型，高中上三年了才看到这些。如果当初知道这些，提前准备的话，真的能进到市一中实验班吧。但也没什么可后悔的，即使考上了最后也会经历各种事情然后自暴自弃，成绩和压线进来的同学一样

八字算命占卜之类的真的准吗？为什么只有古代人知道能感受到什么天意之类的，现代人只能遵照着古代人的结论，把这些当做权威的存在？刚由于好奇用ai排盘了下八字，他说的好几点都和我本人挺像的，是不是只是碰巧呢？